Young Carer

Der Stamm des Baumes bin ich. Die Äste und die Zweige sind mein Privatleben, meine Hobbies und meine Arbeit. Ein großer Ast ist mein Onkel, um den ich mich kümmere. Es scheint die Sonne, denn die Stimmung ist gut, auch wenn es belastende Zeiten gibt. Ich mache es gerne und bekomme von meinem Onkel viel Anerkennung und Wertschätzung. Auch meine Familie steht hinter mir.

Eine Schlucht stellt die Situation passend dar. Erst einmal hat man diese Herausforderung vor sich und muss überlegen, wie man diese jetzt überwinden kann. Man weiß, es gibt keinen anderen Weg, als da irgendwie darüber zu kommen. Man muss lernen, eine Brücke zu bauen. Die Stimmung ist hell, weil wir das Positive nicht verloren haben, während man diesen Weg gesucht hat, darüber zu kommen.

Das Bild „Der Denker“ ist eine Skulptur aus Kupfer. Eine nackte Person hat den Ellenbogen auf dem Knie und den Kopf auf der Faust ablegt. Das ist ein passendes Bild für mich. Manchmal fühle ich mich eingeknickt und auf den Knien, aber man muss trotzdem mit dem Kopf mitarbeiten und denkend aus dieser Situation herauskommen.

Meine Mutter war bis zuletzt eine lebensfrohe Frau. Mit ihr verbinde ich einen blumigen Garten, denn sie hat gerne gegärtnert und war gerne draußen. Wir haben oft etwas gemeinsam unternommen, sind hier und dorthin gefahren, denn sie sagte: Du musst das Leben genießen. Als sie wusste, dass ihr Leben nicht mehr so lange ging, wurde es noch intensiver. Sie war immer fröhlich und gut gelaunt.

Als es meiner Oma schon sehr schlecht ging, hat sie noch ein Konzert von meinem Verein besucht. Sie fand es immer sehr schön, wie ich Musik gemacht habe. Ich hatte einen Soloauftritt. Obwohl sie schon sehr schlecht gesehen hatte und ungern aus dem Haus ging, wollte sie unbedingt das Solo-Stück ihrer Enkelin miterleben. Sie hat sich extra eine Theaterbrille organisiert, um mich zu sehen. Ich weiß noch, wie ich von der Bühne hinuntersah und meine Oma im Publikum mit ihrer Brille gesehen habe.

Ich habe mich in dieser Zeit wie ein alleinstehender schwerer Goldbarren gefühlt, der ganz schwarz angemalt ist. Ich habe mich alleine gefühlt und eigentlich so etwas Krasses, Gutes und Wertvolles geleistet. Es war eine intensive Zeit. Einerseits war es schön mit dieser Person eine intensive Verbindung gehabt zu haben. So eine enge Verbindung habe ich bis dahin noch nie erlebt und es ist schön, andere zu unterstützen. Andererseits ist die Zeit dunkel, denn es war eine schwere Zeit und ich habe keine Dankbarkeit vom Rest der Familie bekommen. Es wurde eher belächelt.

Ein schlichtes Herz stellt meine Situation am Besten dar. Eine Seite für meine Oma und eine für meine Uroma. Das Herz steht für die Liebe zu ihnen und die Dankbarkeit, die ich zurückbekommen habe.

Ich hatte zu dieser Zeit das Gefühl der Ungerechtigkeit. Die Zeit war sehr sehr dunkel. Es war einfach ungerecht, wenn einem so etwas passiert. Auch weil es nicht viele Hilfen gibt. Das finde ich schade, das ist nicht in Ordnung.

Was ich am herausforderndsten finde ist dieses allein dafür verantwortlich zu sein. Hätte ich Geschwister oder Verwandtschaft, die das mittragen, wäre es glaube ich schon einfacher.

Ich fühle mich, als trage ich die Welt auf meinem Rücken. Ich bin eine junge Person, die ihren Lebensweg läuft: die Schule, die Uni, die Zukunft, die Freunde, die Partys. Aber es gibt auch die Welt, die ich auf meinem Rücken trage. Was mein Zuhause ist. Die zu pflegende Person, die man immer dabei hat, diese Probleme, die man hat, die Versicherungen und Rechnungen und wie auch immer. Es ist ein Kontrast. Man läuft durch sein Leben mit dieser ständigen Last auf den Schultern.

Ich habe mich immer als kleines Mädchen gemalt, das in einem Roboter gefangen ist. In einem Roboter, der hochleistungsfähig ist, der Antennen hat, die jegliche Reize wahrnehmen, wie die Stimmung ist, ob irgendwas passiert. Der Roboter hat praktisch ein Handbuch und ich muss das machen. Und innendrin ist so ein kleines Mädchen, das nicht angegriffen und rausgelassen werden darf, weil es geschützt werden muss. Und deshalb sind wir auch nach außen hin kalt und stählern. Außen ist die Einsamkeit und alles schwarz. Und innendrin ist er ganz hell, leuchtet und hat die Kraft, was von außen aber wiederum gar nicht sichtbar ist. Es ist alles so, wie es sein muss. Es geht uns gut, wir haben keine Probleme, es funktioniert alles. Und sobald der Roboter mal irgendwo ein Stück kaputt geht, wird er sofort wieder neu gemacht.

Ich habe das Bild eines Waldbrandes im Kopf, der immer schlimmer wird, da immer ein Faktor oder ein Indikator obendrauf kommt. Ich hatte zeitweise wirklich das Gefühl, dieser Waldbrand frisst den einzigen Platz, der um mich herum frei ist auf und alles andere ist aber schon am Brennen. Du hast keinen Einfluss mehr, es verselbstständigt sich. Du hast auch keine Zeit, keine Kraft, keine Gedanken, da irgendwie noch was zu machen. Der Tag hat nur 24 Stunden und manchmal saß ich wirklich da und habe meine Gedanken nicht mehr zusammengebracht, weil ich so fertig war und mich auch wirklich nicht mehr besinnen konnte. Dieser Waldbrand war dieses von außen. Alles zehrt an einem. Alles will was. Und am Ende kann ich nichts anderes machen, als ein bisschen die Flammen austreten, um jede Instanz, die was von mir will, ein bisschen hinzuhalten. Und du versuchst deinen Weg durch zu gehen und zu löschen.